Меня зовут Марина. Мне 24 года. Вот уже 4 года как я живу счастливой и полноценной жизнью. Жизнью, в которой я люблю Бога, себя и людей, жизнью, в которой хочется дарить тепло и радость окружающим, жизнью, в которой дорожишь каждым мгновением и цепляешься за каждую возможность сказать кому-то хоть немного добрых слов. Я, правда, сегодня счастлива, и могу точно сказать — моя радость не была бы настолько полной, если бы мне не было с чем сравнить мое настоящее. Но мне есть с чем сравнить… Моя жизнь не всегда была такой прекрасной, какой она является сегодня. Еще не так давно моя жизнь напоминала порочный круг, из которого выбраться на тот момент мне казалось нереальным. Мое прошлое можно описать такими словами как: ненависть, пустота, разочарование, слезы, обиды, страх, черствость, одиночество, безразличие, боль… БУЛИМИЯ… Да, именно булимия сделала мою жизнь невыносимой! Я искренне рада за каждого, кто не знаком со значением этого слова. И я, правда, очень сопереживаю и хочу помочь тем, кто испытывал или испытывает невыносимые муки этой зависимости на себе. Уже в 14 лет я впустила это чудовище, под названием булимия, в свою жизнь.
Я помню, как сейчас, с чего все начиналось… 8 класс. У всех девочек начинается переходный возраст — все хотят быть красивыми, любимыми и замеченными. И мне хотелось того же. Но, к сожалению мой внешний вид вызывал только обидные реплики со стороны моих одноклассников и не только. А мне так хотелось признания, мне так хотелось хоть от кого-нибудь услышать приятные слова. И вот в 14 лет мне и моей старшей сестричке приходит на ум сесть на диеты и начать стремиться к совершенству, а именно к параметрам 90-60-90. Моей мечтой становится стать фотомоделью, а именно моделью, которая всегда будет в центре внимания; моделью, которую будут любить; моделью, которой всегда будут говорить комплименты и моделью, которая будет нужна. О, как я обманулась!!! Я погналась за внешней красотой. Я погналась за стереотипами этого мира, я искала признания со стороны людей, чтобы начать хоть немного любить себя за их мнение обо мне. У меня на тот момент не то чтобы не было собственного мнения о себе, я вообще не принимала себя как личность. И я, словно сумасшедшая, стремилась к придуманному кем-то совершенству… Тут и начался весь неописуемый кошмар: изнуренные тренировки, постоянные диеты и непреодолимый страх поправиться. Это и привело меня к окончательному разладу с самой собой. Страх подтолкнул меня к тому, что я начала после приемов пищи вызывать у себя рвоту. Я теряла лишние, как мне казалось, килограммы, но одновременно я теряла и разум. Есть хотелось всегда, а быть худой хотелось еще больше. Мозг просто не выдерживал, и, когда хотелось снять напряжение, мне приходило на ум только одно: поесть-вызвать рвоту-успокоиться…такой самообман!!! Но потом опять возвращался страх и начиналось все по-новой: срыв, ненависть к себе, чувство вины, обиды на окружающих, нежелание жить…Все это уже в 19 лет привело меня в психиатрическую больницу.В палате нас было около 10-ти, когда-то красивых, а на тот момент безобразно худых девчонок. И все мы искали помощи. Каждая из нас понимала, что так жить просто невозможно и одновременно каждая из нас думала, что без булимии мы не сможем жить. Булимия уже стала частью нас, она скрашивала одиночество, она помогала уходить от проблем и страхов, за ней можно было скрывать обиды и ненависть к себе. Булимия как будто давала какую-то стабильность нашему существованию. И самое главное, последствия булимии вызывали со стороны окружающих жалость и сострадание, в которых мы видели любовь.
Девушки, вы представляете, какой самообман???!!!
Мы все были движимы желанием свободы и одновременно были движимы страхом набрать килограммы и стать ненавистными обществу. Мы все боялись отвержения и одиночества, хотя мы на тот момент были самыми одинокими… Нас обманул мир…Нет, мы обманулись миром. После выхода из больницы мои срывы продолжались. И здесь ни в коем случае нет вины врачей. Врачи у нас были просто замечательные. Просто, к сожалению, человек, каким бы он специалистом не являлся, не может нам дать той настоящей любви к себе, которую дает только Бог. Врач не может нам помочь чувствовать себя ценными, нужными и любимыми. Врач не может быть всегда рядом, впрочем как и любой другой человек. Но есть Тот, Кто может быть с нами всегда! Это Тот, Кто нас создал. Это Тот , Кто вдохнул в нас жизнь, это Тот, Кто, видя наши сердца и желания, возвращает нас на истинный путь любви. Я благодарна Богу, за то, что Он привел меня в центр социального проекта помощи для зависимых людей «Путь к Свободе». Я всегда где-то глубоко осознавала, что мне нужна Божья помощь. И я нашла ее помощь именно в маленьком домике в Тверской области, в обычных, на первый взгляд, людях, которые вложили в меня правильные ценности, в молитвах и чтении Библии, в послушании и жертвенности. Я полюбила Бога, я научилась любить себя, я полюбила людей и я научилась прощать, я научилась ценить жизнь и я научилась быть самой собой-настоящей. У меня нет страха поправиться или страха одиночества. Я счастлива, и я каждый день борюсь за это счастье. У меня есть друзья, которые меня любят за мое сердце, а не за мою внешность. У меня есть Бог, Который наполняет меня любовью, радостью и желанием жить. Я и мои друзья боремся не только за свое счастье, мы также боремся и за счастье тех, кто сегодня находится в плену той или иной зависимости. Мы уже знаем где есть выход, и что этот выход в первую очередь заключается в искреннем желании человека жить по-новому. Друзья, ребята и девушки, мы так хотим, чтобы вы узнали истину Бога о каждом из вас. Поверьте, она вам не даст жить жизнью в рабстве греха. Жизнью, в которой вы убиваете себя.
Истина переменит ваше мышление.
Знайте, выход есть, только начните использовать шанс, который дает вам Бог.